出来ないものは出来ない！
出来ないものは出来ない。
ごく当たり前に難なく熟せるキャパを持ってる人には出来ない人の気持ちは永遠に分からない。分からない、理解出来ないから出来なかった他人のお粗末な事実や結果に正論と常識という名の武器で責め立て非難する。
もうホントうんざりだ。
今さらな話だけれど、
子供の時ちゃんと九九覚えていればなぁ、そろばん習っていればなぁ。
て、大人になった今も仕事上でちょっとした計算問題に立ちはだかると過去のたらればに後悔が募る。
基本私ね、
能力無いのよ。
仕事の作業がものすごく遅い。
手先もこの上なく不器用。そしてものすごくめんどくさがりで努力も嫌い。
計算、筆記、裁縫、料理、運動もろもろ、
一般的な平均の方々と肩並べてやると歴然でとろい。遅い。
学生の間はずっと数学の試験で問題を解き終えずチャイム鳴って終了。
小学生までは体育でグラウンド長距離走とか2周ぐらい早い人に追い抜かされてほとんどビリッケツ。
専業主婦時代夕方3時には調理開始しないと晩御飯に間に合わず、
それで出来たものはご飯に汁物、おかず1品にサラダ程度。
たかだかインスタントラーメンですら今も小一時間かかる。
縫い物も同じ作業を皆で一緒にやると私は半分しか出来ておらず、
着物ひと通り習って着れたはずなのに直ぐ忘れて未だに動画見ながら3時間。
同じ作業しててもよくミスするし、集中力持続出来ないし、簡単な計算も瞬時に出来ず、粗利とか営業分岐点とか何度言われてもピンと来なくて
計算方法教えられても直ぐ忘れる。
要はおバカなのだ。
おバカだから分からないものは分からないと今も素直に聞くし、
半分ぐらいしか頭に入らなくとも出来る人の意見は参考にする。
なんだけれど
何故だか頭の回転が早いって子供の頃からずっと言われてて、
何故か勉強出来る人に見られてて
何故だか社会人になっても仕事出来る人だと思われてる。
何故と言うか、生き抜く力が強いのかな。
子供の頃に誰の助けも呼べないような色んな環境に放り込まれると
生き抜く術を考えるようになる。
客観的に自分の置かれた環境を鑑みてどうやって自分のこの低い能力で生き抜けるか知恵が働く。そんでもってクリスチャンホームで育って真面目な子だったからズルしてやり抜こうとか思わなかったし、悪知恵働かせてその場をやりすごせても不正を上手く誤魔化せるだけの能力も無いと言う事も分かってるから人を貶めて自分の株を上げようとかも思わなかった。
私はバカだけどアホではない。
子供の頃から自分の事を客観視出来すぎちゃってるところがある。
能力が低すぎるゆえに身につけた、「俯瞰して物事を捉える」と言うある種のリカバリー能力。それが私の持つ能力。
人の顔色や仕草と性格を見て自分の出方を変える。
悪い流れになると空気を読んで和らげる。
たくさんの色々な失敗もやらかして積んだ経験値と自分と他人の能力を見て
不利になるような最悪な事態だけは避けるような先読み行動をする。
今置かれている自分の環境が将棋の碁盤ならば、私は間違いなく役立たずの「と」である歩兵。自分の人生だけれど世界は自分中心には回っておらず、主役にもけしてなれない存在。能力の低い一歩ずつしか動けない不器用な一見役立たずの歩兵だけれども、
自分の立場と能力を理解していればけして逃げ道が無いわけでは無い。
出来ないものは出来ない。出来る事だけやる。やり抜く。
分かりきってそこに変なプライドも持たないから皆と同じ方法でやって結果時間内に終わらないならハナからやらない。または別の方法でリカバリー出来る対策を練る。
ものすごーく考える。
ミスするのを前提で仕事するからミスを回避する仕組みで仕事をルーティン化する。
自分の作業時間をある程度把握して終わりから逆算して優先順位の高いものから取捨選択して不可能と判断したら潔く切る。もしくは事前に遅くなってでも丁寧な物が今必要か、ざっと適当で完成させるか、完全に後回しにするか上司の判断を仰ぐ。
負けず嫌いな性格なもので
自分の能力度外視して無謀な仕事引き受けて結果出来ませんでした。終わりませんでした。時間がかかり過ぎました。ってなる自分は凄く嫌。
急に仕事振られて断りはしないけれど、この作業を取り掛かりのにこれくらいの時間は要して、他の本来やる仕事を後回しする事による弊害はきっちり伝える。伝えた上でそれでも良いならと引き受ける。
スキル上の問題で不可能なもの以外は基本NOは絶対言わない。
そして引き受けた以上は絶対に完成させるしそれなりの成果を出す。
真っ当に皆と同じ立ち位置でやろうとしても敵わないのは目に見えてるから時間が無限にあって結果が出せば良い時は物凄い時間かけて、
限られた時間の場合は端折るポイントを押さえて自分の足らない箇所は人でも何でも皆を巻き込んでやる。
普段から誰とでも愛想よく敵を作らないし時には軽い貸しを作っておくので自分のピンチにはだいたいみんな助けてくれる。
こんなスタンスで今まで仕事してきたんだ。
スキル無いけれど、
私、出来る人間なのだ✨
て、30代までの私はそう思ってた。と言うか出来てた。
出来てたんだーーーーー！
だけれどどうやら今私、
完全に出来ない役立たずのすぐ死んじゃう歩兵。
更年期と老化現象により、
媚び売る根回し作戦も
リカバリー対策も
逆算取捨選択も
先を見据えた段取り采配も、、、
なんも出来ない。
する気も無いしやる気も起きない。
何のためにそんな頑張るのかすらも分からない。
ただの仕事出来ない人間に成り下がってる。
そして出来なかった事実を指摘されると事もあろうか逆ギレ。
おいおい素直に聞く耳持ってた過去の自分よ何処へ行った？
あーやばい。私今MAXダメ人間だわ。
もうほんと無理過ぎて、
思わず上司に
私仕事出来ない人間なので同僚の子と同じ作業を同じように出来ません。
延々と自滅ループに入り終わりません。私に癒しを求めないで下さい。
自分の慣れてる仕事はきちんとやるつもりですが急な仕事を後で振って来られても対応出来ません。
無理です。
何もかも無理です。
出来ないものは出来ない！
それでも同じようにやれ、頑張れと言うのならもう辞めます。
と、あろう事か
3ヶ月も経たず辞めていく社会人成り立ての新人がごとく
「辞める」ワードで上司を脅しに入る。
出来ない私だけれど、人がいないよりはマシ。全くの新人当て込むよりは慣れてる私の方がまだ役には立つ。今直ぐ人を充てがう余裕なんざ会社にない。そんな会社の状況を分かった上での発言。
年取るとこうも悪どい駄々こね作戦に思考がおもむく。
そもそも私、1日置きの交代出勤で二人の仕事を共同で回してる中、
私が出勤した日の出来なかった仕事の不始末や終わらなかった仕事を翌日同僚に残して、押しつけて、事後報告したが故に同僚から色々正論をご指摘されて本来ならば反省せねばならない状況。
なのに全く反省もせずただ逆ギレ。
更年期迎えたおばさんて何でこうも性根が腐ってるのかしら。
嫌味たっぷりの謝罪文と今後コイツと上手く仲良くやっていくものかと意地になってる。
あー、休み明けの彼女とのご対面超めんどくせぇ。
一緒に仕事したくない。永遠に同じ時間はを共有したくない。同じ空気吸いたく無い。
て、無理だけど。
私が仕事辞めない限り無理。
ああああ、もう早くひとりで仕事したい！早く会社勤めから解放されたい！
もう、ホント嫌いだわアイツ。(←ホントは悪いのは自分)
姥捨山のような倉庫部屋とかあるなら喜んで異動するよ。
て、
うちの会社小さな会社だからそんなフリーダムな無駄な部署無いよ。
だいたいそんな事言ってられない状況。
このコロナ渦にモロ影響した職種で売上下がりまくりで会社は赤字なのに仕事させて貰えて首切られないだけでどれだけ恵まれてるか。
もう誰にも何も求められない反応されないうっすーい陰の存在になりたい。
常に思ってる。
なのにいつも悪目立ちして一部の人に正論振りかざされて攻撃される。
別に目立ちたくてやってるわけじゃない。能力の無い自分を皆と同じ平均値になるようリカバリーする為にやってるだけなのに。
本当、誰かと一緒に仕事するってめんどくさい。
本来とことん自己中で基本他人に興味無いし自分にメリットがない人間が大嫌い。
なのに社会に出るとリカバリー能力発揮しちゃって仮面被って誰とでも上手くやるよう努めるがゆえにストレス蓄積して沼に落ちる。
でも定期的に沼に落ちる自分も想定内で社会生活をコントロール。
だから私は精神病むほどの心の病気にもならず全てが症候群止まりで周りからは気付かれない理解されない。日々の微々たる不調で悩まされる。
30半ばから大量の汗かき、頻尿、尿漏れ、冷え性、偏頭痛、腰痛、肩凝り。
40になって生理不順、と言うか数ヶ月生理来ないかと思えば半月ぐらいずっと生理。
20代30代は頑張れた事、我慢出来た事が今は色々出来ない。
リミッターが低いし沸点も低い。
ああ、今までのワケワカメな不調は全て更年期症状だったのね。
命の母飲み始めたけどさ、
効いてるんだかなんだか分からない。
自分がひたすらめんどくさい。
頑張って生きるのがめんどくさい。
何も頑張りたくない。
ダメダメにんげーん。
とか言う割に開き直りに入ってさほど悲観的でも無い。
あー、快楽に溺れたい。
身が悶えるようなSEXしたい。
